Вот конкретно сейчас чувствую себя нереально несоциальной и одинокой. Встреча выпускников в экстернате и в старой школе. Одновременно. Может оно и к лучшему - не так обидно пропускать. Но только я никуда не иду.
В старой школе собираются бывший выпускники. Все звезды местного масштаба, с которыми я никогда не тусила, не ходила вместе с ними в театральную студию. Я никого из них не знаю лично, только в лицо. Мне там нечего делать.
А основная часть экстерната - те же люди из бывшей школы, куда они перевелись вместе со мной. Они так же поедут в старую школу, тусить с бывшими выпускниками.
** Я не буду им мстить потом. Мне они будут безразличны.

Я читала как ненормальная. Прерывалась только на еду и при этом чертыхалась, почему я так долго ем.
Когда концовку прочла мне аж рыдать захотелось: какого черта Митчел сделала такую вещь?
Вы меня еще вчера не видели, когда мне хотелось ходить и орать во всю глотку, чтобы Митчел горела в аду со своими книгами, и что черт бы побрал тот день, когда я вообще села читать эту книгу.

Сейчас я, начитавшись на форумах, что Скарлетт, разумеется вернет Ретта, и что бОльшая часть людей в это верит, успокоилась и реально поверила, что все у них будет хорошо.
Но тааак обидно и горько за них. Когда она стояла на лестнице, и мысленно умоляла его сказать хотя бы, что он скучал. А он ждал хоть какого-то знака с ее стороны и готов был броситься ей в ноги. При этом гордость обоих победила.
И когда она упала с лестницы и ей так хотелось, чтобы он пришел. А он так ждал, что она его позовет.
У меня даже сердце сжимается, когда я думаю об этих двух моментах.


12.01.10 Жанна: отвратительная книжка...
и у меня преимрачнеишее настроение.
Концовка меня добила, я аж чуть не разрыдалась. У этой Митчелл руки чтоль отсохли бы нормально закончить?Ан нет, этот убогий эффект "Кэнди-Кэнди", когда читатель сам додумывает, чем там у них дело кончится - надо было написать, мол Ретт, такой умница все понял, что жить они не могут друг без друга, и читатели были бы счастливы хеппи-эндом. Ну, Скарлетт, конечно, тупица ближе к концу подвела меня.
У меня короче злоба на эту книгу, на автора и на Ретта, и на Скарлетт.

12.01.10 Жанна: весь день и совсем чуть-чуть ночи)
я тоже его понимаю, но он тоже мне, щегол,
сам все время стебал ее как мог, говорил, что не любит. Тем более, раз он такой проницательный, он же видел, что она его тоже любит....
любовь у него видите ли износилась, кошмар какой-то.
концовка еще такая, коню понятно, что она его не вернет.

хотяяяя......мне сказали, что в продолжении (которое дописала сестра автора чтоли) она все таки Ретта вернет. Срочно надо достать книгу)

12.01.10 Жанна: я уже просмотрела продолжение.......
они там реально вместе, но я не смогла читать - уж очень сильно бросается в глаза то, что писатель другой. И там теряется характер - Ретт вообще какой-то пустоголовый, Скарлетт истеричка.

Ну как же меня бесит Митчелл, чтоб в аду ей вообще сгореть. Прям хочется ее так встряхнуть хорошенько и спросить:"Зачем!?"
Хочешь показать Конфедерацию черт бы ее побрал, ну так показывай! Зачем рассказывать половину жизни Скарлетт, чтобы закончить ее по сути ничем?

Я в бешенстве

12.01.10 Жанна: почему, у меня вроде чувства не противоречивые - сходятся в ненависти к автору)

ну, честное слово, я бы может успокоилась, если бы она мне внятно объяснила, почему такая концовка? Вроде как это плата Скарлетт вообще за все ее деяния - замуж не по любви, детей своих ненавидила, Ретта не ценила. Но щегол то этот, Ретт, он то чего? Разлюбил.....ну, вообщем меня аж трясет от всего этого.


P.S. и название "Завтра будет другой день" мне нравится намного больше.

- Вот я как-то не чувствую Нового года, совсем.
- Я тоже, праздника вообще нет, а знаешь почему? Потому что сессия. Хотя сессии я тоже особо не наблюдаю.
- Получается, я лишила себя Нового года на 5 лет?
- Получается....


Перепрошила вчера подруге айфон самостоятельно (!!), но никто не оценил. Главный вопрос - "Заработало? Ну вот и славно."

На анализе памятников выбрала себе картину "Голубые танцовщицы" Дега. Описала, рассказала. Ей даже понравилось, и на экспресс анализе она мне первой дала картину. Вроде как считается, что, кто первый отвечает, тому сложнее всего. А я взяла и лажанула. Говорила все наоборот, вроде картина полностью статична, а фиг тебе, оказывалось, что в ней ярковыраженное движение. Это был какой-то пейзаж Гойена.
Не расстроилась, но как-то неприятно....

Есть 2 пути: 1 - заморачиваться по поводу работы, что я сейчас успешно делаю.
2 - учиться, что мне делать надо, но почему-то я этого не делаю.
Оно логично - хочется денег, но если подумать, они мне сейчас не нужны. Следовательно, далеко и надолго гнать в шею мысль №1, они у меня все равно будут, когда я буду умной. А умной я хочу быть.

Метро. Стою, читаю книжку. В отражении вижу молодого парня лет 25, небритого и какого-то....никакого. Он сидит и собирает кубик-рубика со стремительной скоростью, как на чемпионатах. Я откровенно пялюсь на это дело, равно как и половина вагона. За, приблизительно, 2 минуты он его собирает, еще секунду просто так вертит в руках и убирает в сумку. Достает еще одну головоломку Рубика - шар. Вот здесь он начинает думать. В числе тех, кто пожирает взглядом головастого паренька, есть мужчина лет 45, от которого довольно несносно пасет, он неухожен вообще, в старой заношенной куртке. Парень в затруднении с головоломкой. Этот мужчина неспешно так подходит к пареньку и говорит:"Синюю влево...". Парень удивленно поднимает глаза:"Что?" - "Синюю влево, потом красную вниз...". Парень передвигает, головоломка решена. Весь вагон, в том числе я, просто ошарашены происходящим. Мужчина удовлетворенно кивает головой и выходит из вагона.

Дорога к университету. Мужчина лет 40-45, очень импозантный, с гордой осанкой, размеренно прогуливается по дорожке. У него длинное кожанное пальто, усы, как у д'Артаньяна, широкополая шляпа. Откуда-то стремительно несется собачка, которая гонит голубя. Голубь перелетает за ограду, и собачке, очевидно, тоже надо туда. Ее намерения прерывает зычный голос мужчины:"Атос!! Атос, ко мне!!". Однозначно, мушкетеры.

В метро утром, в час пик, такое ощущение, что смотришь немое кино в цветном варианте. Куча, реально куча (даже двери с трудом закрываются), народа, который дышит друг другу в затылки, прижимаются всем телом друг к другу и тд, стоят с совершенно каменными лицами. И эти выражения лиц сохраняются, даже когда поезд дергается из стороны в сторону, и, соответственно, все люди в вагоне периодически, как по команде, наклоняются то в одну, то в другую сторону. Все телодвижения, напомню, с каменными лицами.

Чего-то, в последнее время мне кажется, что я ничего толком делать не умею. Ну, только мечтаю и фантазирую я хорошо, это правда. Хорошо, если только кажется.

Не пойму. Сегодня ходила гулять со знакомым и молчала. Не прям все время, конечно, но бОльшую часть, не трещала без умолку. Было куча больших пауз. Когда домой пришла, адекватно поняла, что мне не нравится, когда говорят много и без дела ("Я вчера ходила в буфет, там у нас такие конфетки вкусные - мммм! Вооооот, ну, еще горячий шоколад выпила..." и тд), но при этом идти и молчать тоже плохо. И КАК тогда?

На одном из пикаперских форумов парень обращался за советом, дескать - как познакомиться с девушкой и все такое. Его просто завалили советами, и ВСЕ были: "Ты главное пару вопросов задай, а дальше ее уже не остановишь - постоянно будет болтать, ты только слушай." --- ну, ну. Если этот бедолага встретится со мной, у него комплекс наверно появится.
Прочитала Хэменгуэя "По ком звонит колокол" - вооообще никак не тронуло. Не верю я Марии, Джордана мне ни жалко ни капли в конце, а война описана так, что не цепляет. Бондарев пишеты в миллионы раз лучше - его люблю.
Смотрела "Весна, лето, осень, зима и снова весна" - аналогично с Хэмом, если не хуже.

Не люблю месячные. Ужасно распухает живот и лицо. Отвратительно.

Я староста официально. Для 8-ми человек :)
Дурость, конечно, но я не особо против.

Уже второй день надо мной какой-то маньяк играет на фортепиано. Постоянно. В 9 утра на выходных он уже играл. В 11 вечера тоже. Он меня угнетает. Надо мне тоже садиться и играть, но я не хочу позориться сама перед собой. Нет техники, нет скорости, произведения пости не помню. Конечно легко наверстать, но первый раз за фортепиано будет большим разочаровнием. Хочу вальс. Яркий, попсовый. С четким "раз, два, три" в левой руке. Но у меня только Шопен, у которого вообще с трудом понимаешь, что это вальс.


4 книжки за 170 рублей - наш книжный очарователен.

Уже готов Паланик "Бродяги и беглецы" - не разобралась сразу, что это не художественная литература, а путеводитель по Портленду. Пусть, зато в стиле.
Сегодня начну Экзюпери.

Вообще Паланик как-то странновато на меня действует.... Эта дурацкая парцелляция в тексте. Постоянная. Он приучил. Какие-то мысли в его стиле. Причем, не пойму - хорошо это или плохо.

Хочу быть самодостаточной. Я такая и есть.
Теперь хочу быть центром коллектива. Но оставаться при этом самостоятельной. Тяжело, практически невозможно.
Я могу спокойно сидеть одна на подоконнике, когда вокруг меня человек 20 болтают группами. Не могу понять, хочется мне быть с ними или нет. 
Меня бояться.
Я просто не хочу, чтобы меня жалели, считали жалкой. Поэтому делаю вид, что мне все равно. Считают гордой. Это лучше.
Пусть считают.

Когда ездила в Турцию, заметила, что народ везет с собой на отдых (в среднем 10 дней) нереальное количество чемоданов с тряпками. ЗАЧЕМ??

Вещизм.
Сразу вспоминается "Бойцовский клуб".
Все просто своим долгом считают набрать несколько пар кроссовок, уймищу платьев и обязательно (!) не забыть про хлам. Серьезно. Тупо набрать хлама и повести его в другую страну.

Решила, что надо купить спортивную сумку, чтоб максимум килограммов 6-7 влезало и с ней ездить.
А то, как-то стыдно за себя. 

Да, были вроде бы.

Вроде такого: я никогда не буду стоять в толпе людей, чтобы сфотографироваться с известной личностью.
Изменила я принципам или нет?
В толпе я не стояла, но все равно. Получается, что все равно поставила себя ниже, а не в один ряд. 

А на фотографию смотрю, и она прям душу греет.  И как безумная фанатка я себя не вела. Хотя, может быть, просто хочу оправдаться.


Не воспринимают всерьез.

Хочу в Турцию. Все.
В этот раз было намного лучше, чем в предыдущий. Больше времени проводила с аниматорами. Намного. Говорила по английски. Пользовалась вниманием - самооценка взлетает мгновенно. Не слишком ною потому, что сейчас там не очень ( в начале сентября). Как сказала Надя - застрелиться.

Очень сложно понять: воспринимают тебя в серьез или еще нет. Аниматоры-мужчины.

Спасибо Йохану за то, что я была у него одна на сезон. Или за то, что он создавал такую видимость. Большое спасибо.
Не то, что в Бодруме.

Милена понравилась. 

После моего поступления (РГГУ, Итория искусства, бюджет) получилась так, что делать нечего. Серьезно. Я сижу дома и маюсь. Была бы у меня отменная компания - я бы пропадала с ней до утра, но у меня нет такой. Это в меньшей мере лень, а в большей - незнание, чего я хочу.

Хотя нет, я знаю, чего хочу. Но для этого надо прикладывать хоть какие-то усилия.

Была на днях в МГУ - народу никого.
В РГГУ прием по фамилиям. Разумеется, очередь на "С" была самой длинной. Исчертыхалась, что моя фамилия не на "Н".
В самом кабинете сидела дольше всех. Потом учтиво спросила:" А вы меня нигде не потеряли? А то я слишком долго сижу по-моему."
Потеряли. Но зато конфет дали))

-Кто на "Б"? А кто на "Р"? А кто в "Ж" последний?

улыбнуло :) 

Ездила вчера в Академию Наук на бал медалистов Юго-Западного округа. Подарили часики (на которые все демонстративно-презрительно смотрели) и дали посмотреть на выступление Мироненко и еще парочку такого же плана артистов. Никогда бы не подумала, что можно все так простецки организовать, ну да ладно, главное чтобы музыка была (хоть какая-нибудь, имея достаточный опыт могу сказать, что народ танцует под любую музыку) . Часики конечно отстойные, но я и такие поношу, ибо часов наручных у меня пока не завелось......и с Мироненко я тоже сфоткалась))

Придя домой в первом часу ночи, мама с кислой миной мне сообщила, что вообще-то девушки так себя не ведут. Мол, я весь вечер убегала от отличников (ах, ведь они такие чудесные, как же можно?) и отказала им же (!) танцевать. Да и вообще я разговор поддержать толком не умею, сижу, насупившись, и тд и тп.

Так вот был мой ей ответ: сколько у нас медалистов мужского пола? Ответ: четыре штуки. Скольким из них я нравлюсь? Правильно, четырем. О чем разговор? Да ни о чем, собственно.

Жутко фальшивила, когда собиралась петь песню с медалистом. Мне об этом сказала одна знакомая мамашка. Вот досадно, а то я уж было собиралась покорять Америку со своим чудесным голосом. Серьезно.
Правда потом она добавила, что одна я пою довольно сносно. В голове у меня быстро восстановились планы покорять музыкальный Олимп.

Потом ходили в клуб на всю ночь. АА (имя заменено) охотилась за парнем на протяжении где-то 8-ми часов, после чего закрылась с ним в туалете. Помимо этого, у нее есть парень. И тут мне стало.......завидно. А почему я-то одна?
А в этот же вечер меня в контакте добавил молодой человек. И стал отчаянно кадриться. Я ему еще отпор не дала, но в мыслях стоит однозначное нет. Мало того, он достает меня в аське, и звонит (!) на мобильный, который ему дала "подруга". Он мне не нравится.

И вот я думаю: да мне вообще никто не нужен. Это ж надо будет с парнем встречаться, ходить там куда-нибудь, посвящать драгоценнейшее время и тд и тп. А я ленивая.

Еще надобавлялись куча людей с выпускного, которых я не могу отличить друг от друга. Не знаю, удалять их или нет. Склоняюсь ко второму.

Прочитала "Над пропастью во ржи" - понравилось безумно. Ехала в метро и смеялась. Не хмыкала или улыбалась, а смеялась.
Единственное, немного не поняла смысла. Имею ввиду, я понимаю, что его желание ловить детей что-то означает, какую-то аллегорию. Вчера весь день пыталась найти. Единственное, откопала, что Ловец во ржи - это спаситель. 
Сегодня еще поищу...

Посмотрела фильм "Безумно влюбленный". Орнелла - красавица, просто глаз не отвести. Очень люблю фильмы с ней и Адриано.
Одна из самых очаровательных девушек всего кинематографа.

Видела ее недавнешние фотографии (ей сейчас 54 года) - чудесно выглядит, но...    какая-то не такая, как в фильмах. Нет этого притягательного шарма...Не представляю, какого ей: жить и чувствовать, что раньше она была неотразима, смотреть на свои фотографии и вспоминать, как снималась в фильмах с Челентано...


P.S. по английскому 84 балла.

Нежусь....причем на протяжении всего дня. Ем шоколад.
Ужасно не люблю жару, в моих ближайших планах на будующее - переехать куда-нибудь в Бельгию, ну или на крайняк в Финляндию или Норвегию. Кстати в футбол мы у финнов выиграли - обидно мне за них.
Первый выходной. Остался один экзамен. По русскому 89 баллов - нормально, хотя у меня всего 2 ошибки. 
Поняла, что совсем не умею списывать, как бы обстановка к этому не располагала. Начинается бешеное сердцебиение и предательское дрожание рук. Еще пока не оценила, насколько это плохо.

Аплодисменты мне, я его прочитала. То бишь Нормана Мейлера и его "Олений заповедник". Честно - ну ничего особенного....совсем. За какие такие заслуги его причислили к разряду "классики современности", мне непонятно. Да, некоторые диалоги мне понравились, мне были симпатичны такие герои, как Серджиус и Чарлз Айтел, мне очень-очень понравился монолог Айтела в начале произведения....и все. Книга проходная обычная.

Егэ. Сейчас самые напряженные 2 недели с лишним. Чувствую себя куском мяса, с трудом руками шевелю :)
Никогда не думала, что могу просто хронически устать. Вот кто угодно может, а я не могу. *или просто не хочу бодрствовать*.
Написала русский язык, сегодня писали математику. И еще 3 штуки напишу на следующей неделе. Не хочу об этом говорить: меня с этой темой запарили дома. Хочу читать. А у меня большоооой список книг на ближайшие несколько лет....томлюсь в ожидании лета, Настиной дачи и книг (!).

Ходили с ней к знакомому в коттедж. Я в восторге от его фортепиано. Странно, но мне такие не нравятся: классические, маленькие, лакированные, с пластмассовыми клавишами. Они не живые. У меня дома живое и очень любимое, несмотря на постоянную растроенность и глуховатый звук. А у Лешиного фортепиано звук волшебный.

На третем этаже...ммм....неуютно чтоли....хотя нет, просто немного не в моем стиле......
Кормил нас ооочень вкусным мороженым и чаем, с легкой подачи бабушки :)

Сказали, что надо что-то дарить к окончанию школы. Вопрос:"А что ты хочешь?", ответ: "ммм, плакат с Элвисом", ответ мне: "Нет".
Зачем спрашивать?

После пары моих моральных наставлений на эту темы, сказали, что подарят Элвиса. Мое внутреннее недоумение: "Так ли он мне нужен и куда его повесить?"

Очень люблю чай....
.
Были  в Ступино, и там мелкая Лиза (4 года) говорит:
-Мам, а Жанна ничего не ест, только чай пьет.


Была на курсах, нас 7 человек. Долго искала, как туда пройти, охранник ничего не знал. В результате с еще одной девушкой (Сашей) опоздали. Рассказывали про Древнюю Грецию и Египет. Первые курсы, на которые я согласна прийти еще по собственному желанию, а не через силу. В смысле коллектива. Вообще безумно боюсь людей, общения с ними. А здесь пока нормально.

Видела на курсах ту необычную девушку, которая была на дне открытых дверей. Стиль - ретро. Подобающая прическа, блузка, юбка, плащ с пелеринкой. Это здорово, что ей наплевать на чужое мнение, она с виду интересная. Держалась особняком (как я обычно).


Надо бы поиграть на фортепиано, а то я это дело совсем забросила....потому что произведений нет, которые хочется играть снова и снова. Позвали играть на выпускном, а я не  хочу. Нет желания - ложь. Его никогда не было.


рарррр